воскресенье, 13 октября 2013
Всё ещё жив. А обещание написать так и не исполнил. Хотя кому оно надо? Вот вылью очередную порцию непонятно чего, полегчает, и пойду корпеть над испанским,которого чуть больше, чем дохрена.
Далее >Что-то совсем лютое творится с моим иммунитетом. Опять заболел (я уже сбился со счёта, сколько раз за эти 2 месяца я умудрился). Опять надеюсь, что мне просто закроют справку и обойдётся без нашей адовой поликлиники.
Можно сделать выводы, что с учёбой у меня не всё так славно, как хотелось бы... Но это я поправлю хотя бы потому, что в моей башке наконец сработал принцип "стимул - реакция".
В последнее время самокопаний стало больше. И даже скорее не самокопаний, а самоанализа. Самокопания как правило сопровождаются самоедством, а я просто внезапно отключаюсь от внешнего мира и начинаю анализировать. Заметил за собой...не знаю, как это назвать...не привычка, не особенность...хотя нет, вполне себе приобретённую особенность. Заметил неделю назад, а допёрло только сегодня. I'm sooo slow. Ну да ладно. Суть в том, что не нравится мне это и я пока не знаю, как с этим бороться. Знаю только, что это будет стоить больших усилий. Увы и ах.
Время штука неприятная. Для меня уж точно. Его текучесть-изменяемость с каждым годом удручает меня всё больше. Хочется включить иронию и спетросянить, что я старею. Но это скорее проблема того, как я сам ко всему отношусь. Вот и думай теперь, виновно ли время в том, что я с каждым годом всё более восприимчив к тому, что не всё в этом мире идёт так, как тебе этого хочется.
Страхи с возрастом не пропадают. Просто на их место приходят новые "взрослые" страхи. Что-то мы всё же прихватываем из детства: кто боязнь темноты, кто страх перед высотой или тихий ужас перед пауками. Но жить с этим вполне можно. А вот новые страхи... Как выражается мой отец, есть в нашей голове коробочка и эта коробочка не даёт нам покою, от неё все беды. А те, кто ей не пользуются, как правило, счастливы. Мозг - генератор страхов. И чем больше он думает, тем больше ты проваливаешься и тонешь. Не последняя роль и у психики с отношением к жизни, конечно... Есть люди, оптимистичные до невозможности. Упал - отжался - отряхнулся - пру на амбразуры с новыми силами. Я таким завидую. И их внутренним ресурсам.
В итоге получается, что это не жизнь дерьмовая, а твоё к ней отношение. А жизнь, как и любая самодовольная дамочка, привыкла относиться к людям так, как они к ней. Вот тебе и раз.
Прошло время, многое изменилось. К тому же совсем не в том направлении и вопреки твоим прогнозам. И вместо того, чтобы приспосабливаться, ты винишь гадостность жизни. Ведь откуда тебе знать, что перемены могли быть и к лучшему. А если уж и правда нет...упал -отжался - отряхнулся - пру на амбразуры с новыми силами. Были бы силы. Вот тебе и два.
На фоне перемен всё ещё страшнее. "Как бы чего не вышло". А вдруг, а ну вдруг... Надо бы дела делать, еду есть, сон спать. А ты думы думаешь и всё страшнее становится. Страшно, страшно, страшно. Не получится, не наладится, против тебя обернётся. Мозг должен генерировать идеи а не страхи. Но кто-то там наверху подсунул тебе бракованную коробочку. Или деталей не хватило. А, может, кто своими поделился, но от этого легче не стало. Вот тебе и три.
И я всё это к тому, что надо бы как по накатанной идти к своей цели, желательно, чтобы времени на дурные мысли не оставалось. Но дефектная коробка в моей голове порой выдаёт весьма странные вещи. Исполняет команды, которых ей не давали. Включает воображение совсем не там, где оно должно срабатывать по умолчанию.
Обычно в метро я слушаю музыку. Или сплю. Или планирую день, чтобы всё успеть. Сегодня я не особо беспокоился о маршруте полёта моих мыслей. Метро, грохот, в моей голове обрывками крутится вышенаписанное. Не знаю, больной я, дурак или просто до сих пор до конца не излечился от вьюношеского максимализма, в то время как моя коробка уже во всю генерирует "взрослые" страхи.
Просто пусть всё задуманное получится. А моё отношение к жизни дерьмо то ещё.
Маман сказала, что я должен научиться улыбаться. И не должен думать, что радикальные перемены во внешности поправит моё гниловатое нутро и дефектную коробку. Я склонен к тому, чтобы ей верить.Надо быть аккуратнее с тем, что я пишу. Порой всплывает что-то такое. Именно такое. С чем надо быть аккуратнее. И мне, и меня читающим.
@темы:
многобукаф,
мысли вслух,
повседневщина