Стара песня, да как-то уж совсем актуальна. Пугающе актуальна.
...Думаю, многие уже успели заметить, что что-то не очень славное творится в моей жизни. Посты редки, оптимизмом не блещут да и сильно потеряли в объёмах.
По правде говоря, мне не очень хочется вываливать на тех, кто всё ещё меня читает, весь тот втф, что со мной произошёл и продолжает отпечатываться на моей повседневке. Те, кому я мог рассказать всё, до последней капельки и без прикрас, уже и так в курсе. Но мало ли кто-то ещё задался вопросом...
Печально осознавать, но песенку я тут оставил не для того, "чтоб была".
С людьми вокруг меня (важными для меня людьми) творится что-то несуразное, неприятное и пугающее меня своими масштабами. То ли это високосный год и осенний синдром, то ли конец света всё таки наступает, но по-своему и не для всех.
Я уже и не могу точно вспомнить, с кого началась эта "цепочка". Но нас знатно перекосило. Каждого по очереди. Вообще, довольно погано осознавать, что люди рядом нуждаются в тебе или в твоей поддержке, а ты тем временем сам еле держишься, чтобы не сорваться. Жалеть кого-либо сил уже не остаётся. Жалеть себя - уж тем более.
В моей жизни сейчас период импульсивных неврастеников. И пусть не всегда оно направлено непосредственно на меня, отголосками зацепляет всё равно. Слушаешь абсолютно бесцветные голоса близких людей или обнимаешь кого-то, кто совсем запутался... И понимаешь, что тебе должно быть жалко, ты должен сочувствовать, но оно всё куда-то делось. А ты человек-бублик и посередине у тебя пусто. Человек-жилетка, человек_в_которого_можно_уткнуться.
Совсем недавно я сильно сорвался. Настолько сильно, что ещё пару дней не мог оправиться от случившегося. А после этого я фактически слёг. Простуда, апатия и безразличие к тому, что со мной будет. А иногда я иду по улице и просто задыхаюсь - словно не могу вдохнуть столько, сколько нужно.
Вся эта хрень меня угнетает.
И если бы плохо было только мне, я бы махнул рукой и жил бы дальше. Привык как-то носить всё в себе и почти не делиться. Но увы, не в порядке не только я. И на фоне этого всеобщего морального армагеддона безумно хочется "не упасть". Или как ещё назвать подобное. Я сгораю, люди кругом медленно сгорают..
Чёрт возьми, хочется вылезти из этого болота и стать сильнее. Пусть чуточку злее, жёстче, суше и циничнее (ибо не отпечататься оно попросту не сможет), но всё таки сильнее. И постараться вытянуть других.
Я пишу всё это даже скорее для себя самого. Выливаю то, что снова стремится накопиться во мне под завязку. Но. (текст пропущен)
Хвала небесам, что хоть у кого-то всё наладилось. Я очень рад, потому что оно таки обязано было. Потому что.
Безумно хочется рисовать, но я физически не могу этого делать. Быстро утомляюсь, глаза болят, а чёртовы руки трясутся. И внутри настолько пусто, что, кажется, вдохновение и идеи попросту неоткуда брать.