Ну это... всех с наступившим чтоле...)

Немного глупо с моей стороны, но я надеялся, что с приходом НГ мне станет легче. Уж больно тяжёл для меня был пресловутый 2012. Но таки да, я не чувствую лёгкости. Отчего-то мне грустно, страшно и вообще Енот внезапно подавлен. И зол непонятно на кого непонятно за что. Но, пожалуй, это последствия переутомления и стрессов. Сдам сессию и будет мне счастье.
Тут многие рассказывают о шикарно отмеченном и я за них рад) Но сам вырубался и дико хотел спать, когда ещё не было 12ти. Повтыкал телек, поел, пообщал семью и спать. И, честно говоря, по этому поводу не гружусь нисколько. Я настолько уставший, что традиционное "пошляться_много выпить_курнуть кальян_пошуметь" не вызывало у меня никакого энтузизязма. Видеть никого не хотелось. Спать, спать и ещё раз спать.
Ужасно хочется поскорее освободиться. В тч от усталости, злобы и страха. О сессии я вообще молчу.

Всем добра :З
А я пошёл дальше мучить подготовку к экзам.

@темы: сессионно-экзаменационное, повседневщина

---

Обоги, это ж надо обязательно написать пост про наступающий Оо
Но поздравлять всех я собралси попозжа, ога.
А у нас тут это...дождь льёт xD

@темы: здесь и сейчас

---

В этой голове даже тараканы жить не могут. Она попросту ни для чего не пригодна.

Я беру свои слова о ненытье обратно. Ибо я просто уже не могу.

Честно говоря, я даже не знаю, с чего мне начать этот пост. Но я чувствую такую острейшую необходимость высказаться, что меня попросту разорвёт, если я этого не сделаю.
Все сдадут, а я останусь.
Теперь я не понимаю, зачем я вообще что-то пытался делать, зачем пытался вытащить себя из болота. Ну да, взял себя в руки, ага. Получил все возможные зачёты. Кроме треклятой педагогики. Наверно, стать оборотнем и огромными прыжками носиться по крышам ночного города и то проще, чем сдать её. Я сижу над ней каждый ёбаный день и сдаю её почти каждое утро. Меня начинает дёргать от одного слова "педагогика". Я уже не знаю, что мне, блять, сделать, что её сдать. Принципиальный и требовательный препод, который знает, своё дело - это, конечно круто. Но чёрт возьми! Мне сдохнуть чтоли, чтобы избавиться от бремени педагогики?!
Цi лыжы не едуць, цi я ебануты.
Конечно, мне безумно приятно, когда у меня спрашивают, читал ли я что-то, учил-ли, когда я чуть ли не сплю со всем этим ворохом педагогической макулатуры. Конечно, мне безумно приятно, когда мне говорят, что я нифига не делал, когда я уже схожу с ума от постоянного зубрежа и логических связок понятий в голове.
Наверно, я всё таки безумно тупой и все во мне сильно ошибались.
Меня начинает тошнить, когда я нервничаю. И меня же трясёт. Пытаюсь отвечать, запинаюсь. Мне говорят, чтобы я не равняла себя с тем-то тем-то, потому что цитирую "Гусь свинье не товарищ". Вот он ходил на всё, хоть и опаздывал, но ходил и вроде даже отвечал. А ты нет. Тебя не было, ты ничего не делала. И вот с ней себя тоже не сравнивай. Она такая же как ты, но не сравнивай. Она нихуя не учила и даже не готовилась, она говорила всё своими словами (а в твоём случае это называется не владеть лексикой и понятиями). Она вот не ходила, но смогла всё ответить, она охуенно умная. А ты нет. И вообще вали на пересдачу завтра, третьего и ещё хуй знает когда. Я даже не буду ведомости сдавать, такая я добрая тётя.
Иногда мне кажется, что всё против меня.
А ещё я погорячился, когда сказал, что со всем справлюсь... Я-то справляюсь изо всех сил, уж как могу, но что-то велосипед мой не рулит и не педалит.
Единственное, чего я сейчас безумно хочу - это выспаться и чтобы у меня перестала болеть голова.
Очень хочется сложить лапки и сказать : "Я больше так не могу". Но приходится мочь, потому что иначе пиздец. И мне надоело, что во мне постоянно кто-то разочаровывается.
Наверно, я зря поступал в иняз.
Лучше бы искал свои career prospects какой нибудь посудомойкой или уборщицей. Или сидел бы в регистратуре флюорографа. И вообще надо было оставаться в Гродно. Толку с меня что там, что тут, но там хотя бы денег на меня уходило куда меньше.
Я бесполезная хуйня, висящая на шее у матери.
Мне тошно.
Мне хочется рыдать в голос.
Или пойти в евроопт, купить пару литров дешёвого пива и спиться к хуям. И бонусом купить говнокурева. Чтобы ужраться так, что только блюёшь вприсядку и не можешь остановиться.
Наверно, я всё таки слабый и никчёмный. И ничего путного из меня не выйдет.
И мне ни капельки не полегчало оттого, что я всё это написал.
Я чертовски устал, я хочу только покоя. Пустую квартиру, кровать и немного музыки. Я переполнен всем этим учебным говном по уши.

@настроение: разбудите меня, когда всё станет славно.

@темы: многобукаф, пичаль, учебно-сессионное

---

Лязгают в голове мои ржавые извилины.

Мозг взрывается от необходимости усваивать массу вроде бы и полезной, но нудной информации, голову жжёт изнутри. Ужасно заколебала учёба и окружающие меня люди. До приезда домой 4 дня, до Нового Года 6. И праздник ко мне приходит в виде усталости и глубочайшего неудовлетворения собой. А так же в нежелании видеть в новом году некоторых изрядно поднадоевших мне людей.

Логично.

Хозяйки бесят своей алчностью, а соседка завистливостью и плохо скрываемой радостью по поводу того, что я не получу того, чего не будет у неё. Небеса, сохраните меня от приступов гнева и желания, как минимум, изничтожить их морально.
Если завтрашний день будет успешным, половину моей головной боли как рукой снимет. Хоть бы да.
Почему-то меня не покидает ощущение, что в новом году мне будет легче. Пусть так. Но было бы совсем славно, если бы полегчало не только мне. Кое-кому бы очень понадобились силы.

Я не знаю, зачем я пишу всё это прямо сейчас. Я не знаю, почему я снова стал писать в дайры чаще, чем никогда. Я не знаю, почему у меня прямо сейчас именно эта потребность.
Накопившийся стресс надо куда-то сливать.
Но я себя не жалею. Я просто ищу силы на то, чтобы двигаться дальше.

@музыка: много Sepultur'ы некоторое время назад

@настроение: жжение

@темы: мысли вслух, здесь и сейчас, учебно-сессионное

---

Выключашка.

Скачать Crystal Castles - Alice Practice.

Алала, я докрасил кривую Выключашку в скетчбуке. И теперь больше никакого рисования до конца сессии. Отвезу карандаши и планш домой, как на нг поеду.

Меня пропёрло на эту кривую сумасшедшую девочку, ога. Но пока что с ней всё. Куча недоделок и не рисованных персов. А ещё я не могу сделать открытки, я говноооо. *ускакал зубрить педагогику*

@музыка: было

@настроение: ничегонехочу.

@темы: music is life, тварьчество, любимые песни

---

SAO закончился, печаль. Зацепила меня эта штука... Буду ждать нового сезона, агась.
Кому-то может показаться сопливым, ну да плевать честно говоря. Слишком много говна ирл, можно себе и что-то доброе посмотреть позволить.

А тем временем Енот пашет на последнем издыхании. Честно говоря, сил на то, чтобы думать о чём-то кроме "лишь бы сдать" практически нет. Так что всё лесом, я ботаню.

@музыка: LiSA – Crossing field [Sword Art Online OST: Opening]

@настроение: аллергия отъебись -____-

@темы: гифке, учебно-сессионное

---

Незрелые рассуждения незрелого юнца.

Если бы было можно, я бы громко кричал и бегал по потолку, смешно размахивая руками. А потом бы притворился дятлом и долбил бы стенку лбом, пока, хоть какая-то из противостоящих сторон не дала трещину. Но бегать я не могу, ибо "эх гравитация, беспощадная же ты сука" (с). Да и вообще это всё не выход и как-то по-детски. Пренебречь, короче, ага.

А так у меня всё славно. Со всем справлюсь. Может, провалюсь на чём-то, но потом всё равно со всем справлюсь. Вовремя.
Забавно, стоило запустить учёбу ко всем чертям, чтобы понять, что на самом деле я могу работать. Взять себя за шкирку и пахать, как любой прилежный студент. Каким бы несовместимым со мной не было это понятие. Теперь таки я вижу, что я могу многое и ни капли не хуже всех этих фиф, глядящих на меня свысока. В конце концов, по инглишу самый мощный результат из группы был именно у меня. А ещё я не хочу возвращаться на то дно, в котором побывал, ага.
Хотя кое-что полезное для себя я таки вынес.
Всё хуйня. Уж пардон. Душевное состояние - хуйня. Типапроблемы в отношениях - хуйня. Неполадки в здоровье - хуйня. И лень - хуйня. Потому что всё это я могу исправить. И я могу работать ВОПРЕКИ этому. Главное не жалеть себя. Жалость к себе - главная хуйня, которая портит всё и приводит к тому, чем я имел несчастье быть. Я, блять, не несчастный. И если что-то не так, то это, блять, значит я заслужил. И мне никогда не бывает плохо. А просто кажется.

В конце концов дед воспитывал меня солдатом. Хоть и не весьма удачно, ибо маман и бабан было угодно, чтоб я девочкой оставался. Ну вот. Ать-два, я мужик и всё осилю. И никогда не нацеплю на себя розового платьица бедной овечки. Потому что не зря же я таскаю стилы и псевдожетон. И ругаюсь матом XD

@настроение: я устал, но я смогу.

@темы: мысли вслух

---

Блять.
Какие же бывают алчные и мерзкие людишки... Не открытие, конечно, но всё же.
Хозяйки совсем оборзели. Мало того, что они платят всего треть коммуналки (а 2/3 типа мы с соседкой нещадно просираем на воду, свет и газ), так блять ещё и стремятся нажиться во всю. Постоянные стирки в стиралке, вечно работающий телик, 2 холодильника. Настрать, это всё мы прожигаем. Когда они жили одни, они в нормы (а у нас в гос-ве норма на человека по свету, воде и тыды) укладывались. А тут вселились такие мы и всё стали прожигать. Логично, они же 2 прописаны.
А они, такие святоши, держат нас в тихомолку. А если бы оно было официально и с уплатой налогов, то налоги бы платили мы. Ага, щас. Ещё, блять, чего захотели, старые шлюхи!

Я психанул. Вежливо предъявил им по поводу того, что чего это так много. Хозяйка включила дуру и выдаёт "это к президенту и правительству претензии, что они такие цены назначили, мы тут непричём. А вообще можно бы и найти работу на полставки, было бы чем оплачивать".
Всё-то ты знаешь, сухофрукт столичный -____- Дохера умная. Ещё чего не хватало, ночью на работе пахать, чтобы оплачивать тебе твою наглость. И это при том, что я периодически что-то ещё и чиню или делаю за свой счёт. Нахуй иди! А что до претензий к президенту, так это что он, блять, каждый день у нас стирает по 1 манатке?! Фу блять, фу нахуй!


Простите, товарищи, но меня просто разрывает от злости. Лучи поноса и высококачественной блевоты.

@музыка: Crystal Castles – Love and caring

@настроение: умри, сука.

@темы: ненависть!!111

---

Я тут вспомнил.
Соседке продлили больничный до вторника. Простуда, ага.
Мой бедный мозг в огнееее. (с)

Никакого, блять, личного времени.

@настроение: бля.

@темы: здесь и сейчас

---

Ещё только середина недели, но я вот прям как кошак с этой гифки.

Пытаюсь готовить бел лит на завтра... Прочесал краткое содержание, попытался примерно сформулировать ответ на семинарский вопрос. Всю поэму осилить успею навряд ли, ибо в 12 железно спать. А по грамматике конь даже потоптаться не успел. Жизнь в режиме "жрат, учёба, жрат, спат" раздражает своей кажущейся бесполезностью. Но я собственноручно вогнал себя в непроветренный анус учёбы примерно по уши. Ибо нефиг столько прогуливать и забивать.

Я тут недавно обратил внимание, что в сравнении с прошлыми годами, я сюда почти и не жалуюсь. И чо уж там, почти не пишу. Радостного не так уж и много, гадостей было предостаточно, но как-то...не хочу я писать о своих проблемах. Если не писать - можно представить, что их типа и нет вовсе. И что я настолько энергичен и счастлив, что мне просто некогда тратить время на вбросы в днявочку.

Желание рисовать обострилось неимоверно, но некогда мне Т___Т вечно оно у меня так перед сессией.

Не люблю я праздники и прочие справлялки...но скорее бы этот год закончился. Какой-то он чем дальше, тем тяжелее. Довольно с меня, я устал.
А конец света - хуйня на сахарной палочке, ага. Сдохнуть - слишком уж дешёвенький и лёгкий конец для людей.


Кольцо я так и не нашёл... Теперь то ли покупать новое, то ли поверить в плохую карму моего левого указательного. Это уже второе потерянное с него кольцо.

@музыка: что-то там из Crystal Castles

@настроение: *зевнул*

@темы: гифке, повседневщина

---

А мы продолжааааем.

@темы: ненависть!!111

---

Ненависти псто.

Ненавижу снег. Вот правда, ненавижу. И зиму, и холод, и всё всё вот это аааррррррррррррблять.
День не удался. В том числе и из-за зимы, снега и тыды -____-
И вот не надо мне про красоты зимы, сугробов и прочей пурги.

Из-за долбанного и снега и долбаных косожопых коммунальщиков даже я в своих вездеходных стилах ползу, сука, как контуженная улитка. Буксую на одном месте, блять, и нахрен вывихнул лодыжку из-за этого чёртового белого месива, которое валит с неба уже какой день -____- Соответственного, на педагогику я сегодня еле доковылял и опоздал на 10 минут. Потому что ахтунг и пропускать пары мне теперь вотваще никак нельзя.
Отдельная история у меня с холодовой аллергией. Кто знает - тот поймёт.
И в довершение всей этой херни я посеял кольцо прям на пороге подъезда перед домофоном. Снял перчатку и колечко тюююю. Либо в уебанский снег упало, либо просто укатилось куда. Фонарик не помог Т___Т Потому что лампочку под подъезд вкрутить слабо. Опять же лучи поноса коммунальщикам. Зимой они особенно никудышные.

Как там говорилось... Я не пессимист, я просто замёрзший и голодный оптимист. Ога, да.
Жаль-печаль, но я просто не мог всё это сюда не выплеснуть. Досада, злость и ещё раз досада.
Чому ж я не сокiл, чому ж не лiтаю. -___- я не знаю украинской орфографии, есличо.

@настроение: зло.

@темы: ненависть!!111, повседневщина

---

Без слов.

@музыка: не суть важно

@настроение: как всегда.

@темы: пичаль, тварьчество, здесь и сейчас

---

Весточка.

Стара песня, да как-то уж совсем актуальна. Пугающе актуальна.

...

Думаю, многие уже успели заметить, что что-то не очень славное творится в моей жизни. Посты редки, оптимизмом не блещут да и сильно потеряли в объёмах.
По правде говоря, мне не очень хочется вываливать на тех, кто всё ещё меня читает, весь тот втф, что со мной произошёл и продолжает отпечатываться на моей повседневке. Те, кому я мог рассказать всё, до последней капельки и без прикрас, уже и так в курсе. Но мало ли кто-то ещё задался вопросом...

Печально осознавать, но песенку я тут оставил не для того, "чтоб была".
С людьми вокруг меня (важными для меня людьми) творится что-то несуразное, неприятное и пугающее меня своими масштабами. То ли это високосный год и осенний синдром, то ли конец света всё таки наступает, но по-своему и не для всех.
Я уже и не могу точно вспомнить, с кого началась эта "цепочка". Но нас знатно перекосило. Каждого по очереди. Вообще, довольно погано осознавать, что люди рядом нуждаются в тебе или в твоей поддержке, а ты тем временем сам еле держишься, чтобы не сорваться. Жалеть кого-либо сил уже не остаётся. Жалеть себя - уж тем более.
В моей жизни сейчас период импульсивных неврастеников. И пусть не всегда оно направлено непосредственно на меня, отголосками зацепляет всё равно. Слушаешь абсолютно бесцветные голоса близких людей или обнимаешь кого-то, кто совсем запутался... И понимаешь, что тебе должно быть жалко, ты должен сочувствовать, но оно всё куда-то делось. А ты человек-бублик и посередине у тебя пусто. Человек-жилетка, человек_в_которого_можно_уткнуться.

Совсем недавно я сильно сорвался. Настолько сильно, что ещё пару дней не мог оправиться от случившегося. А после этого я фактически слёг. Простуда, апатия и безразличие к тому, что со мной будет. А иногда я иду по улице и просто задыхаюсь - словно не могу вдохнуть столько, сколько нужно.
Вся эта хрень меня угнетает.
И если бы плохо было только мне, я бы махнул рукой и жил бы дальше. Привык как-то носить всё в себе и почти не делиться. Но увы, не в порядке не только я. И на фоне этого всеобщего морального армагеддона безумно хочется "не упасть". Или как ещё назвать подобное. Я сгораю, люди кругом медленно сгорают..
Чёрт возьми, хочется вылезти из этого болота и стать сильнее. Пусть чуточку злее, жёстче, суше и циничнее (ибо не отпечататься оно попросту не сможет), но всё таки сильнее. И постараться вытянуть других.


Я пишу всё это даже скорее для себя самого. Выливаю то, что снова стремится накопиться во мне под завязку. Но. (текст пропущен)

Хвала небесам, что хоть у кого-то всё наладилось. Я очень рад, потому что оно таки обязано было. Потому что.


Безумно хочется рисовать, но я физически не могу этого делать. Быстро утомляюсь, глаза болят, а чёртовы руки трясутся. И внутри настолько пусто, что, кажется, вдохновение и идеи попросту неоткуда брать.

@музыка: указано

@настроение: я сама созерцательность

@темы: music is life, мысли вслух

---

Кто-то пообещал себе быть более собраным. Посему кто-то старается взять себя в руки, побороть наконец грёбанную лень и войти в рабочий режим.
Встань и иди. Легче уже не будет, ага.
Как же мне осточертело то, что творится вокруг, а. Хозяйки выбешивают от слова "полностью", телефон глючит и вырубается, постоянно хочется спать.
Вот хочется не ныть, но что-то оно сильно похоже на нытьё. Бесииит -_____-
Я неправильный человек. Знаю, как надо, но не могу. Нафига инструкция нужна, если ей следовать не можешь? Вооот, и я о том же.

А ещё я не могу смириться с некоторыми вещами.

@настроение: лень

@темы: повседневщина, здесь и сейчас

---

С Днём Рождения, Грачик...

Как знать. Может, поздравление от меня хоть сколько-то весит...

@темы: ПЧеньки

---

"Место, ёпта, место! На коврике у двери, блеать! И чтоб ни единого звука от тебя не слышал!"
Это к тому, что иногда я чувствую себя цепной псиной.

@темы: здесь и сейчас

---

выходной

Рисовать не планировал, даже скетчбук на пары не брал, а тут... Опять пострадал блокнот. Удивительно, что в простом писчем блокноте такая чудесная бумага - карандаш ложился на неё прям уруру как. Енот доволен С:
Не спрашивайте, нафига я *так* покрасил, ибо это просто из разряда "а теперь я хочу вот так". В любом случае развлекушечка для человека, вновь пытающегося вернуться к рисованию, свою функцию выполнила. А я буду рисовать бессмысленных и беспощадных няшек, пока не почувствую хотя бы минимальную твёрдость руки.
Хотя да, я терпеть не могу няшек. Любых няшек. Особенно тех, которые такие милые, что аж прям мимими. Дробовик бы мне что ли...или хотя бы биту с гвоздями. Ну а можно и просто стёрку.
Но Выключатель - особая няшка. Ей можно - она убивает .______.

Сегодня в Минск нагрянул человек, с которым я бы не хотел видеться... И максимум, на что она может рассчитывать - 2 часа моего времени. И то, может мне повезёт и никуда идти не придётся.
Кто-то говорит,что всё это фигня. А я считаю, что друзья так не поступают. У меня баттхерт. И не от критики, а от самого факта "дружественности".
Впрочем, когда-то я об этом писал и возвращаться к данной теме уже не стоит.

Недавно посмотрел на себя в зеркале чуть дольше, чем обычных пару секунд, и понял, что пора бы снова покрасить волосы. И раз уж после смытия краски у меня упорно проступает рыжеватый... Пожалуй, стоит подумать о тёплом каштановом... Тёмный каштан прелесть, особенно, когда он ещё только-только и выглядит как чёрный, но что-то как-то надоело.
Хотя я вот даже не знаю... Оно немного смахивает на жалкую попытку изменить себя.
Но мне оно не надо. Менять себя то бишь.
А вот над краской я ещё подумаю...


Что-то как-то я подвисаю долгими дождливыми днями.

@настроение: дождливо

@темы: Выключатель, мысли вслух, тварьчество, повседневщина

---

Моя поездка домой была радостной и дала мне сил.
Одновременно, она не была радостной и заставила моё сердце ухнуть вниз.
Но я ничего не буду об этом рассказывать.
Во-первых, я сам никак не могу всё до конца переварить. А во-вторых просто не хочу.
Жаловаться...нет, увольте. Буду копить всё в себе до очередного переполнения.

@темы: повседневщина, Гродно

---

Паникапаникапаника. Какой-то я всё таки социофоб, хоть и ситуативный. Когда кто-то добавляется в друзья и начинает во всю меня общать, я невольно чую подвох. Уж тем более, когда этот кто-то мужского пола и из моего ВУЗа. чувствую себя ребёнком, которого поставили в очередь и куда-то отошли. А очередь неумолимо приближается.
Damn.
Хочется попросить: "Пожааалуйста, не пишите мне, оставьте меня в покое! T^T", в панике убежать, спрятаться под одеяло и уснуть. А наутро даже и не вспомнить.
Что-то со мной не так Оо

@настроение: паника

@темы: здесь и сейчас